Blagues

Volontiers...mets en autant que tu veux...

il faut que je les redemende, si jai le tps, j'en pose une ce soir

Trois vieux messieurs discutent tranquillement en buvant un café et se demandent quel est l'âge le plus difficile :
- 60 ans, c'est l'âge vraiment dur, dit celui qui a 60 ans. Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps il n'y a rien qui sort.
- Oh, c'est rien ça, dit celui qui a 70 ans. À 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient.
- Non, pas du tout, dit le papy de 80 ans. 80, c'est vraiment l'âge le plus terrible.
- Tu as des problèmes pour faire pipi ? demande le vieux monsieur de 60 ans.
- Non, non, je pisse tous les matins à 6h00 pile. Aucun problème.
- Alors tu as des problèmes de digestion ?
- Non, non, je fais tous les matins à 6h30 exactement.
- Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible à 80 ans ?
- Ben, c'est que je ne me réveille qu'à 7h00...

voila pour toi chow^^
J'en ai encore 4 en stock, j'en mettrais une autre demain

Elle est excellente...bien qu'elle soit aussi degueux que la precedente...

Une petite...trouvée sur le net...



Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture, il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare "don, cé ba celle-là" Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit "don, cé ba celle- là".
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande : "Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ? L'ivrogne lui répond
- C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit."

oué lol!!!! pas mal, moi je ne les cherche pas sur le net, on me les passes, mais bon les stocks sont bientot epuisé^^

Un homme voit un de ses copains avec deux bouteilles de Channel n°5. Interloqué, il lui demande :
- Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher ?
- C'est pour ma belle-mère.
- Ben, tu l'aimes ta belle-mère !
- Non mais elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui en ramène deux.

Oui...elle est sympa...j'aime bien...

atten, je vais en cherché une autre

Pourquoi il ne faut jamais rire quand on voit un arabe sur un vélo???

car tu vas de faire defoncer par toute la citer^^

C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!

Car ca pourrait être ton vélo...

é oué, mais je ne suis plus a velo^^

mais bon pas mal

celle est bien bonne:

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Son fils se cache un jour dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant dans la même armoire. Le fils dit à l'amant :
- Fait sombre ici.
- Oui, c'est vrai.
- J'ai un ballon de foot.
- Content pour toi.
- Tu veux l'acheter ?
- Non merci.
- Tu es sur ? On peut en discuter avec mon père ; il te convaincra sans doute mieux que moi.
- Euh ! D'accord, d'accord, c'est combien ?
- 250 euros !
Quelques jours plus tard, rebelote, le fils se retrouve dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère.
- Fait sombre ici.
- Oui, c'est vrai.
- J'ai des super baskets, t'as vu ?
L'homme, se rappelant de la dernière fois, grimace :
- Combien ?
- Prix d'amis, je te les fais à 500 euros !
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils :
- Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie dehors.
- Je peux pas, j'ai tout vendu !
- De quoi ? Comment ça ? Et pour combien ?
- 750 euros !
- C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'emmène à l'église pour te confesser tout de suite.
Le père emène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
- Il fait sombre ici !
Et le curé s'exclame :
- Mais tu vas me foutre la paix, oui !

Oui...je confirme...elle est bien bonne...je dirais même plus...elle est bien bonne...

oué, avec la femme qui se fait le curé^^

Un homme peche près d'un lac, un chien arrive et pete...l'homme tomba alors dans l'eau et se noya...qu'elle était la race du chien.....................................................
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***** un pekinois ( pet qui noit )

pas mal^^

j'en ai encore une, elle est bien elle aussi:
blague :Trois frères quittent leur maison en Italie pour aller s'installer en Amérique. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère restée en Italie.
Le premier dit :
- J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.
Le deuxième dit :
- Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit :
- Je vous ai battus tous les deux. Vous savez comme Mère aime la Bible et vous savez aussi qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai donc envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris douze ans à vingt moines pour lui enseigner ça. Ca m'a coûté un million de dollars.
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :
- Marco, écrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison.
- Angelo, écrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps alors je n'utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup.
- Marcello, écrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !

Y a trois mecs qui discutent, le premier dit aux autres:"Vous voyez, j'ai 10 garçons. J'en fais encore un et je fais une équipe de foot."

Le second répond:"Moi, vous voyez j'en ai 14. J'en fais encore un et je fais une équipe de rugby."

Le dernier s'exprime:"Ben moi les gars j''ai 17 filles. J'en fais encore une et je fais un golf."

-Coluche-

rooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

MMMMMMMMMMMMMDDDDDDDDDDRRRRRRRRR

mdrrrrrr

ya deux poussin o bord d'une falaize !!! Et tu veux t'endebarraser d'un comment tu fais????



Ben ten pousse un!!